あれれー？

体がいつのまにかぼろぼろではあーりませんか

デコのニキビはひどくなるし、
自転車のペダルがやたら重いし、
階段5階分昇るだけで2階目あたりでふらふらするし
立った時に冷たい椅子の足にふくらはぎ押し付けたら足吊りかけるし
顔洗ったら水で洗ったはずなのに何故か赤らむし
気がつくとすげー姿勢が悪くなってて肩凝るし
胸張ろうとしても気抜いたらしゅんって戻るし

これ全部1時間くらい水に浮いて平泳ぎと背泳ぎで解消するんやろな
後はデカイ声が出したい！

もしくは誰か全身マッサージとかしてくれへんかな(笑
とりあえず二の腕は、二の腕フェチな友達によると5本の指に入るくらいの気持ちよさらしいです
そんなに肉は付いてないはず、てか思いたい

その子が今席となりで、しょっちゅう二の腕は揉まれてるので、首筋から背骨にかけてを重点的にしてほしい
やりあいっこでもいいよ(笑

馬鹿なこと言いまくってちょっとすっきり
あと暗記ものやって寝ようっと

今日初めて授業中に携帯鳴らしてしまった馬鹿でした
本番でなくてよかった

どうしよう。

日曜日。さてどうしよう。

おじさんのお義母さんのお見舞いに行くか、
妹の誕生日プレゼントを見に行くか、
家にこもって勉強をするか

結構、色々やばいので、勉強はしたい
妹の誕生日プレゼントは両立できる
しかしお見舞いに行くと場所がちょっと遠いので、一日潰れる

ところがって逆接過ぎやな、ほんまに
会うなら多分、これが最後のチャンス
今の時点で既に食べるのが辛いらしい
でもそれって一応普通なんだよね

あんまりそのお義母さんと仲良かった訳でもないんです
そんなに会ってした訳でもないし
でもばあちゃんの葬式の時にお世話になって、
それ以来心から消えないっていうのか
何となく、行っておかないと自分が後悔するかも、とか
でも行ったら、逆に自分の病状を余計に悟らせるだけな気もします

個人的には、病気で多少たりとも苦しんで死ぬのならば、
下手にスパゲッティにして生きるより、ちゃんと有る程度意識を持ったまま生きる方が
幸せだと思っています、勿論例外あるでしょうけど
最後まで、生きてて良かったって思いながら死んでほしいと思うのかな？
イマイチ言葉にならないんだけれど、
人生の最期のイベントである病気のラストが、
ただ生体として生かされてるだけなのは、
やっぱり寂しいと思うんです

どちらがいいのだろう
私の顔見るだけで嬉しいって思ってもらえる間柄だろうか？
手を握ることで、少しでもあの人の世界に力を注げるんだろうか？
不安よりも安らぎを与えることができるんだろうか？

眠くて頭が回ってないだけかもしれないので
とりあえず後２日じっくり考えてみます

有る程度そういうことで頭いっぱいにしてるときに、
高瀬舟はちょい辛かった（笑
弟殺しで島流しにされる罪人の話を聞く運び人？みたいなやつ
時代は江戸の、誰もが一度は読まされたでしょうっていう
何だか自分で自分の喉をかっきろうとした弟があまりにもあまりにもでさ
失敗して喉からひゅうひゅう空気が漏れて、苦しそうに、
とどめをさすことを躊躇う兄に恨めしそうに恨めしそうに
ようやく了承したときのほっとした顔が目に浮かぶ
問題解くどころじゃなくなりました、てへ

ばあちゃんは似た状態でホントに死ぬ前の1週間までは、
支えこそ要ったけど、自分で起きてきてご飯食べはったんです
それが普通かと思いそうになってましたが
そんなことはないみたいです

てか、春にはここまで着ちゃったら普通夏までやね、と
主治医含め皆が覚悟決めてたけど、12月まで生きちゃいました。
こんなこともあるんやね、って医者に言われるくらいには珍しい。
これ、医者に、ってのがミソね
そう言う現場を知らない人は結構望みでモノ言っちゃう部分があるから、
名前と顔と一致する人複数大丈夫やった、ってなったら、
あの人もこの人も大丈夫やった、大丈夫やろうって、楽観的に見たがるもの
気休めにはなるけれど、よっかかれない言だったりする

たまに、ばあちゃんがそこまで生きたのは
最後に秋のおいしいものたくさん食べたかったからじゃないかな
とか思ってしまう馬鹿な自分が居ます
誇張でもなんでもなく、あの年頃の人にしては
精神がとってもフリーダムだったから
自分の楽しいことを、ちゃんと楽しんで出来るひと
あまり気負いすぎず、ナチュラルに生きるというのでしょうか

まあそれで若干色々周りは大変な訳やねんけど
特に食に関しては、ホントうるさかった
冗談でもなんでもなく、それで一度妹が泣かされたよ
おにぎり一つであんな修羅場が展開されるなんて（笑

ただ何か変な貧乏くじ引かされんねんなー
旦那さんに浮気されたりな

正直、今その人がどうしているのかは全く知りません
小さい頃はおうちに居てたけど、いつの間にか居なくなってて
それを不思議とも思わなかった自分がいて、よくわからん
今名前呼ばれて手とか握られても、ぞっとするだけやろうな
でもってそんなこと今更聞けないーっていう、ね

何となく、感性のフリーダムさとかがかな
私が母より誰よりばあちゃんに似ているのです
もしかして年取ったらあんな子ども帰りするのかーとか
こんなダマされスカされするのかーとか
普通しなくていいはずの苦労背負うのかーとか
まあ不安は一杯有るけど、精一杯生きるだけさ

一応、一度しか出会えないはずの命なはずだから
どうせなら楽しんで生きた方がお得やんな
お得って、何か買い叩いてるみたいでちょっち響きがやーですが
詰め放題なら詰められるだけ詰めたほうが、あれ？
食べ放題ならとりあえず全部食べてみてすきなのをごっそり行ったほうが、あれ？
やっぱり何か表現が安っぽいな

ビッグウェーヴがやってきたときに、
それに乗ろうと立ち向かってみる人と、怖いって逃げる人に二部できるとすれば、
私は前者でありたい
常に、とは言わずとも

優しさ

数学の先生が優しすぎて泣きそうになる
風邪引いてあーゆー風に気にかけてもらったことって、人生で初めてかもしらん
関心もたれなくて当然、もたれてもコイツは放っておいても問題ないだろう、と見なされるというか、見放されるしなー

意外な切り口でした
ごり押しって、こんなに心に沁みるものなんだね
そういや、作詞の上手い人って反復を上手に使いはるしなぁ、無駄なんかじゃないんだね

私も出来ることなら、こういうさりげないことで人に幸せを与える、ってのは違うな、押し付けがましい
幸せになってもらえる、そんな人間になりたいものです
下手すると仲人のおばちゃん臭くなりそうで怖いんだけどね(笑

もしかすると。

命のともしびが消える予兆が、無意識にわかるのかもなとかとか勝手に思う

ひとりめは機会がなくて、そして怖くて確かめてない、某予備校の先生
近くに居ると涙出てきてな、ずっとごめんなさいよ、しかも止まらんの
亡くなったって話をイマイチ信憑性に欠けるソースで見て、聞いて確かめたいけど確かめられないっていう
少なくとも過労か過老で、ちょっとおかしくなり始めていた
そこから先は知らない、というか、知れない

ふたりめ、おじさんのお義母さん
去年死んだウチのばあちゃんと一緒で、ステージ4のガン
ばあちゃんの葬式は12月だから、その時点でガンを既に持ってはったみたい
その時に、なんとも言えないか弱さ？みたいなのを感じて、うるさいくらいにこれ食べます？とかお茶入れましょうかとかまとわりつきたくなった
途中で自分のテンションがおかしいことに気づいて止めたけどね
あれも、無意識に気づいてたのかなって

後からならどうとでも言えることも一応分かってるから錯覚の可能性も勿論否定はしない、8割自信過剰でしょう

無意識で勝手に感じ取ったことで、体や頭に何かくる、という感覚の存在は去年のばあちゃんのことで自覚はした
自分が平気な体を装って逃げてることも何となく分かってはいた
でも放っておくとあっという間に自分のキャパシティを超えるから、ある程度理性の仮面を被ってるんだろうな、ととらえてみる
もしそれが正しければ、人間は理性を持つことで生きるのに直結しない高度？な欲望を手に入れたけれど、それと同時に、生きるのに直結しないのない不安に苛まれることにもなった
ある種の矛盾、表裏一体とはよく言ったものね

自分のそういうセンスに今気づけてよかった
少なくとも、そういう可能性を視野に入れて動くことが出来る
そして、この力は上手く使えば人を幸せにすることが出来るだろう

ちょっとずつ磨こう
少しはキレるようになるよね

そして受験生終わらしたら何か心の浮遊を描いてやるんだ

幸せ

外に出られるだけでこんな幸せになれるなんてー
単純な自分に笑いが込み上げてくるよ、えへっ

なんだか1週間家に居とおして、集中持続時間が伸びていることにびっくり

前まで2時間で疲れを感じてたけど、今3時間半は平気やった
今日はそこでタイムリミットやったけど、さて明日はどうだろう

私の頭にはもう既に豚インフルはいないぜー
もう次の鳥インフル(笑
とりあえず、予想しえなかったとこから発生すれば、パンデミックは免れられんことはよくわかった

出てきてしまえば、流行ることはほぼ100％否定出来ない、始めの時点で気づくのは難しいやろうしな
それこそ、ウイルス出てきたけど抑えきりました、ってなればノーベル賞ものじゃないかな(笑
こればっかりはガンと一緒で確率の問題やもんなー

私は、どんな病気が流行ろうが、菌やウイルスに負けない体を作るだけさ